{"id":826,"date":"2023-12-29T13:10:39","date_gmt":"2023-12-29T13:10:39","guid":{"rendered":"https:\/\/www.enriquemoreno.com\/?p=826"},"modified":"2023-12-29T13:10:39","modified_gmt":"2023-12-29T13:10:39","slug":"la-libreta-gris-cuarta-parte-continuacion","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.enriquemoreno.com\/index.php\/2023\/12\/29\/la-libreta-gris-cuarta-parte-continuacion\/","title":{"rendered":"La libreta gris. Cuarta parte. (continuaci\u00f3n)"},"content":{"rendered":"

Mi padre y yo<\/strong><\/span><\/p>\n

Estas l\u00edneas\u00a0ven\u00edan\u00a0a continuaci\u00f3n\u00a0de las que hab\u00eda dedicado a su madre. Al contrario de aquellas, estas permanecieron desconocidas para mi hasta que la viuda de Emilio me trajo sus papeles.
\nNo ten\u00edan ni demasiadas tachaduras ni rectificaciones. Parece que las escribi\u00f3 de corrido. Y son muchas paginas. Os las comparto en varios fragmentos\u00a0<\/em><\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

\u00bfNo ves que si hemos perdido<\/strong>
\nhemos ganado historias que contar?<\/strong><\/p>\n

\u201cNoches reversibles\u201d
\nLove of Lesbian<\/p>\n

 <\/p>\n

Desde el porche de la casa, mas all\u00e1 de las rocas, escudri\u00f1o el horizonte. El sol no acaba de clarear. Ha sido una noche larga. Al principio, el alcohol me ha aflojado las costuras. Luego el insomnio ha vuelto a tiranizarme por en\u00e9sima vez. En la mesa, hojas sueltas. No logro escribir ni una palabra mas. Tengo un libro imaginario instalado en mi cabeza y ojeo en sus p\u00e1ginas, desma\u00f1adamente, recuerdo tras recuerdo. Esa sarna pegajosa y turbia que es la melancol\u00eda me ha hecho compa\u00f1\u00eda. Y la tristeza de la noche, una noche triste como pocas, vaga por la estancia. Ni siquiera la proximidad del mar mitiga esas sensaciones. Una lluvia emocional ha ido empapando lentamente todos los rincones de mi cerebro, esa lluvia casi inapreciable pero pertinaz que te cala sin que te des cuenta. Y que te llega hasta el tu\u00e9tano de los huesos. Hasta el ultimo recodo del alma. La sombra del recuerdo de mi padre ha venido a verme y ha velado conmigo.<\/p>\n

——————————————–<\/p>\n

Aunque cualquiera de las personas de mi circulo mas cercano puedan extra\u00f1arse al leerlo, aunque algunas de las personas que conocen retazos de la historia pueda opinar lo contrario, quer\u00eda a mi padre. Y lo quer\u00eda mucho, mucho. Y puse todo mi empe\u00f1o en quererlo.<\/p>\n

Ahora que hace a\u00f1os que yace en una tumba an\u00f3nima, la condena de mis hermanos en un ejercicio de rencor que todav\u00eda hoy me anega en llanto, no puedo evitar que aquella mirada y aquella sonrisa coronada de un bigotillo que ahora ser\u00eda rid\u00edculo, se me aparezcan de vez en cuando, en circunstancias que no soy capaz de controlar.<\/p>\n

Y es en esos momentos, cuando, algunas veces, se despierta en mi un incomprensible af\u00e1n de redimirlo.<\/p>\n

Pienso en como era y busco una explicaci\u00f3n. Necesito entender lo que pas\u00f3. Y tomo conciencia de lo mucho que no s\u00e9 de \u00e9l, de lo que nunca supe de \u00e9l\u2026. de lo que me hubiera gustado saber de \u00e9l y no s\u00e9, y ya no sabr\u00e9, y lo mezclo con lo poco que s\u00ed logr\u00e9 saber, para intentar recomponer su rompecabezas vital, la evocaci\u00f3n anhelada de lo que a lo mejor fue, y encontrar en ello, en \u00e9l, una m\u00ednima justificaci\u00f3n que me permita afirmar: mi padre no era tan mala persona, era solo una v\u00edctima mas de su tiempo, de ese ejercicio duro y dif\u00edcil que es vivir, de lo que le trajo su entorno.<\/p>\n

\u00bfHasta que punto todo aquello pudo mas que \u00e9l? O, quiz\u00e1s instalado en un victimismo c\u00f3modo, cobarde, se dej\u00f3 llevar por la ley del m\u00ednimo esfuerzo y no fue capaz de sobreponerse a nada. \u00bfCu\u00e1les eran sus cualidades innatas y hasta que punto hizo uso de ellas? \u00bfLuch\u00f3 para sobreponerse a las adversidades del destino? Nunca lo sabr\u00e9. Puedo opinar sobre el resultado final. Lo que mi padre era en sus \u00faltimos a\u00f1os. Pero poco m\u00e1s \u00bfLo vivido no le permiti\u00f3 madurar como ser humano? \u00bfFue eso lo que acab\u00f3 destruy\u00e9ndolo, porque nunca dej\u00f3 de ser, ante todo, un ego\u00edsta?. \u00bfY fue por eso, por que ir as\u00ed por la vida tiene sus riesgos, por lo que se vio abocado a una especie de destierro emocional?.<\/p>\n

Lleg\u00f3 un momento en el que estaba all\u00ed, pero a su mujer y a sus hijos les daba igual. Necesitaban defenderse de \u00e9l. Pocas cosas mas tristes para escribir un triste final.<\/p>\n

Otros d\u00edas, olvido el mas leve atisbo de piedad, y una rabia sorda y negra se apodera de mi. Es entonces cuando todos los males del infierno me parecen poco para \u00e9l. \u00a1C\u00f3mo mediatiz\u00f3 nuestras vidas con su estrepitosa ausencia, como destruy\u00f3 a mi madre, como se jactaba de sus menguados triunfos, cuando, en realidad, iba de fracaso en fracaso, de ser poco menos que un ejemplo, un prototipo de hombre varonil, cuando no era mas que machista de manual!. La c\u00f3lera me invade.<\/p>\n

Porque, adem\u00e1s, lo peor de mi padre no fue todo eso, con ser de lo mas reprochable a un padre. Lo peor fue que, como era un mentiroso compulsivo, nos ense\u00f1\u00f3 a mentir. Y esa maldita costumbre ha contribuido a formar la personalidad de muchos de los miembros de la familia y ha acabado por destruirla. Sin remedio. Una maldici\u00f3n.<\/p>\n

Me detengo. Necesito una pausa. Respiro hondo. intento desprenderme de la c\u00f3lera. Vuelvo a inhalar y dejo que la brisa marina me tranquilice. Intento equilibrar la balanza. Pugno por serenarme. Mi pulso recupera su ritmo habitual. Mi padre, \u00a1ser\u00e1 cabr\u00f3n !, me sonr\u00ede. y, una vez mas, se va. \u00a1Mas de lo mismo!.<\/p>\n

Pero, aunque os cueste creerlo, yo lo quer\u00eda mucho, mucho. Quer\u00eda quererlo. Y estuve toda su vida necesit\u00e1ndolo.<\/p>\n

Menorca, una noche de Agosto de 2011<\/em><\/p>\n

(Continuar\u00e1)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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